у феликса светлая комната и, иногда кажется, что она — абсолютно безжизненна. вот окно, которое единственное на всю маленькую квартиру, а вот и станок балетный, перед которым он занимается каждый день; распятие над его изголовьем кровати кричит о том, что ему пора признать свои ошибки и исправить это, но он не может.

феликс каждое утро просыпается от головной боли, потому что нет шанса спастись от нее хоть немного — сон никак не идет уже которые сутки, а снотворное, которое ему дают — не помогает. феликс загоняет себя в клетку, ограничивает во всем и не может спастись сам. у феликса запись к врачу и постоянное защити меня, отче наш; отче слишком глух.

у феликса светлая комната и кто-то однажды говорит, что он сам, тоже, светлый. феликс боится полетов, боится разучиться рисовать и боится прожить жизнь в одиночестве. феликс не стремится женится на девушке из соседнего подъезда и таскает цветы какому-то молодому человеку из булочной напротив своего дома;

феликс романтик до мозга костей, а еще он любит чертовы открытки компании hallmark. феликс светлый внутри, феликс светлый где-то здесь, снаружи.

феликс раскрашивает свое тело татуировками с изображением морской глади и рыбок [смотреть на них, покачивая руками, становится почти привычкой] и вешает гирлянду. феликс рисует на стене, под крестом, штурвал и компас.

феликс теряется на своем жизненном пути.

заберите меня, пожалуйста, я хороший!

иногда я социально-активный, но это касается только флуда. так-то я готов общаться хоть 24/7 в любом средстве связи, потому что обмениваться идеями, кидать друг-другу что-то вдохновляющее — мое все; а еще я люблю жрать стекло горстями и не давиться им, вот. пишу я как угодно — от любого стиля, с птицей-тройкой (могу без нее), от 6к (но могу и в спидпостинг).

я хороший, правда
заберите меня, вы не пожалеете!

[float=left] [/float] «  ты просто чокнутая, энди, ты об этом знаешь? » она одной рукой назад мокрые волосы отбрасывает и растягивает губы в усмешке; конечно знает, но ей, в общем-то плевать. плевать на правила-условности-чужое мнение — одним из страхов для неё давно стала скука (в этом отношении она конкурирует с одиночеством). энди танцует в ярко-розовом неоне очередного клуба, скользя по своему телу ладонями, смотрит на стоящую возле барной стойки девчонку из-под полуприкрытых век и дрожащих ресниц, а спустя семь минут пробует на вкус её губы, ясно чувствуя на кончике языка горечь текилы. часом позже энди оставит на чужом теле влажную дорожку из поцелуев и едва заметные следы от собственных пальцев на тонкой девичьей шее; ещё позже всё, что от неё останется — пропахшая сладкими духами простынь и терпкое послевкусие.
у энди бардак в квартире и голове, но ни туда, ни туда она никого не пускает; так проще. сама мысль о возможности привязаться к кому-то/чему-то пугает неимоверно, заставляя всё внутри сворачиваться в тугой узел — к чёрту. энди не чувствует бабочек в животе когда милая девушка из кафешки на углу оставляет ей свой номер на стаканчике кофе, не грезит о своей будущей свадьбе с парнем, который посмотрел на неё чуть более нежно, чем стоило бы, и уж тем более не мечтает об уютном домике на старости лет. вместо этого энди представляет руки того самого парня на своих бёдрах и то, как проведёт новую (очередную) ночь со своими вроде-как-друзьями в этот раз, а когда едва не согласится уехать в соседний город с первым встречным, услышит в свою сторону громкое « ты чем, блять, думаешь?! » ничем. потому что энди, кажется, не думает вовсе, хотя на деле лишь создаёт видимость.
ей говорят, что приличные девочки себя так не ведут. говорят, что с таким образом жизни она скоро себя угробит. говорят, что она живёт неправильно. говорят-говорят-говорят. похуй. энди на всё это откровенно похуй, потому что она далеко не приличная девочка, трясущаяся над своим статусом, и потому что такой образ жизни ей нравится куда больше, чем тупое ограничение-повиновение из-за возможных последствий, и потому что в действительности энди похуй даже на саму себя. в этом, по крайней мере, она пытается себя убедить.
(получается паршиво.)

у кихёна пальцы все в краске, мелких царапинах и характерные мозоли на фалангах от долгого держания в руках кисточек/карандашей/пера планшета ;; аккуратные стопки изрисованных альбомов на полках, в которых рисунки без смысла совершенно, но слишком жаль выкидывать ;; дикая любовь к минимализму, когда дело доходит до всего, кроме иллюстраций и работы в целом ;; стена в спальне собственноручно разрисованная в звездное небо и безумно красивое затмение ;;

у кихёна отвратительный характер, иногда до желания треснуть хорошенько и попросить перестать быть такой сукой ;; язвительность через край ;; совершенное отсутствие такта и возможность высказать все, что приходит в голову ;; стыд - мимо совершенно и точно не к нему ;; чувство вины еще может быть ;; извиняться за сказанное - ну такое и как чудо почти ;; "это не я такой, это жизнь такая" ;; что такое сон по ночам и с чем его едят ;; кофе литрами и желательно без сахара, но с молоком и шоколадом ;; бесконечный запас вишневых карамелек и чупа-чупсов ;;

у кихёна по ощущениям проблема с выражением чувств нормально ;; заботу проявлять адекватно не умеет ;; ругается и матерится вместо того, чтобы спокойно высказать переживания ;; а лучше вообще запихает их куда подальше, закроется в квартире и выльет все эмоции на листы большого альбома, который запрячет даже не в общую стопку ;; у него нет проблем с общением, если его характер способны выдержать, конечно ;; но это совершенно не значит, что выливание собственных проблем и чувств можно ожидать хоть в каком-то состоянии ;; кихён скрытная скотина, о жизни которой знать никому необязательно ;; он прикрывает собственный характер тем, что всю жизнь вырос и прожил в детдоме, в котором натерпелся много ;; но проблема в том, что все это наглая и бессовестная ложь ;; и рассказать об этом не сможет и не захочет никому и никогда ;;

у кихёна любовь к большим безразмерным вещам ;; узким джинсам и красным конверсам ;; большое количество разных сережек в ушах ;; тонкие чокеры почти как смысл жизни, даже если закрыть из высоким воротом водолазки ;; черно-белым фотографиям и желтовато-теплому свету в качестве освещения ;; большая коллекция чая непонятно зачем ;; заляпанные краской белые высокие кружки и футболки и совершенное нежелание покупать новые, потому что эти выглядят круто вообще-то ;; белая ангорская кошка, на которую вообще-то легкая аллергия, но она слишком милая, мягкая и успокаивает, будто вылечивая медленно каждую рану в душе ;;

кихён на самом деле в душе безумно любит комфортить людей, заботиться и любить, но упорно запрещает себе это, прикрываясь тем, что он та еще сука и так лучше ;;

очень хочется обрасти каким-то связями, друзьями, знакомыми и прочими ;; возможно, текст наверху выглядит отвратительно нескладным, но представлялось намного более целостно, честное слово ;; я могу во что угодно и как угодно, люблю стекло жрать в любых количествах и генерировать его 24/7, если захочется ;; поддерживать общение вне форума и проявлять соцактивность ;; могу во что-то софтовое и комфортное, да и во что-то упоротое тоже могу с радостью ;; по постам... я пишу обычно в районе 4-9к и могу достаточно часто, по крайней мере, обычно не держу посты месяцами и вообще готов подстраиваться по стилю/частоте/размеру/прочему под соигрока спокойно ;;

( не ) дыши на меня
на включенных экранах танцуют электронные светлячки - момо по их следу ведет пальцем, внимательно изучая; отражение зеркальное - тоже почти что экран, в котором момо и не светлячок вовсе: не начинает светить, а только затухает, испускает последнее дыхание и засыпает вновь, перед наступлением ночи (ночь так никогда и не наступает); момо любит себя настолько, что ненавидит каждой мельчайшей клеточкой - простыни заляпаны кровавыми каплями, воспитательница в детдоме просит повернуться - мом смиренно закусывает губу и поворачивается: по расцарапанной спине тягучей болью разливается антисептик (жаль только, что ты не кричишь; закусывает губу еще сильнее); момо ненавидит себя настолько, что любит почти что до безумия - и в зеркале рисует собой полумертвое изваяние: оно не светит назойливыми вспышками, как светлячок, а если потухнет окончательно - никто никогда не заметит.

( не ) плачь из-за меня
момо жестокая - быть может, даже слишком, к кому в первую очередь - и вовсе непонятно; оскорбить кого-то только чтобы потом оскорбили тебя, собирать в памяти осколками едкие комментарии и мерзкие слова, запивать их приторными лекарствами ежечасно (как хорошо, что они, кажется, не работают), отражать собственную несуществующую идеальность во вполне существующую отвратительность и этим наслаждаться больше, чем дозой (иногда, впрочем, бывает мало - сомнительные таблетки от ноунейма в клубе в этом помогут, правдаправдаправда? как будто по-настоящему может помочь хоть что-то);

момо - несбывшиеся обещания, агрессивная наигранность и бесконечная зависимость от всего подряд, притворная забота - только на такую и ведется, и ровно настолько же притворная злоба -  дрожание пальцем и странное смешанное желание сжать их на чужой шее или же чтобы они сжимали свою собственную;

закуси губу снова, момо, своя собственная кровь на вкус гораздо приятнее.

собственно, если из этого никто ничего не понял - не удивлюсь; момо - все еще плавучая рыбка (буль-буль), можно сказать, бесформенная, так что feel free пинать меня всеми возможными способами, можно даже просто подышать ;;; (иногда) даже умею думать во что угодно, так что!!!! вот так!!!!!!!!!!! не знаю что обычно пишут в таких ситуациях!!!!

Хонджун – закрытые глаза и дикие боли в голове, пересохший язык в поисках влаги и кровь из носа, запрокинув голову. Дрожащие руки, недопитый кофе с молоком,  вечно цепляющие сережки за отросшие волосы. Остатки белого порошка на кончике носа, щиплющий привкус на кончике языка, расширенные зрачки, учащенное дыхание в душном туалете и вновь что-то белесое на чужих бедрах. На губах вкус кофейных сладких сигарет вперемешку с мятной жвачкой, руки белые, в голове пустота, кровь и на виске капает. Спиной о стену вниз, вытирая рукавом рубашки, занюхивая еще немного, пытаясь заглушить боль и не только. Свежие синяки и потертости от веревок, влипает не в его игры, но просто очередной бесполезный наркоман.

Хонджун – старое потертое электронное пианино, подключенное к компьютеру, маленькая студия в аренду, где собственно почти живет. Моменты взлета и более яркого падения, горит ярко и быстро, заставляя помнить и забывать о себе в один миг, пропивая последнее, забывая о таланте. Жизнь полная отстоя до момента легкого счастья, глоток чистого кислорода, тошнит. И снова непонятные биты из-под пальцев, легкие деньги, легкая депрессия и истерика со смехом на устах. Сливает так же быстро, как и получил, живет от и до, стараясь сократить это время, ничуть не видит смысла жизни.  Совсем и забыл, как получать наслаждение кроме как от дозы…музыка на фоне. Клинит иногда, пытаясь исправить все, приступами приходит на порог того, кто его любит, к той, что родила по ошибке от него ребенка.

Хонджун – ходьба по граблям, иногда по краю и вовсе резко по ромашковому полю. Обольститель, когда что-то требуется, особенно когда в кармане ни гроша. Милая улыбка, сладкие слова и уже готово, осталось лишь состроить глазки.  Вот только с клиентами не катит, переделывая ночами и без сна очередные сутки, что б сдать в срок, а потом чудо, взлет во всех чартах, мечты о том, что он выберется из этой черновой жизни, но сам же себя в нее загоняет обратно, разрывая все мысли, сколько бы раз он не приходил на покаяние. Режет из нутрии порой чувства, загоняя в угол уже. На горизонте спасательный круг, от которого отказываясь, зарываясь в тысячи своих огромных рубашек не по размеру. Ждет? Да, но стоит заставить насильно, сам не решиться, откажется в последний момент и сбежит.

Полный шкаф рубашек и туфель, но в клуб потертые конверсы и черная водолазка под одну из любимых; сладкие напитки в хорошее настроение, определенные цели – виски со льдом; на пороге выкурить одну-две сигареты, оставляя привкус, зайти и растаять в руках, растаять в ванне, не уснуть бы; вечно покусанные губы с кровопотеками;  милый парный брелок на ключах, на память, как активатор вьетнамских флешбэков; детские игрушки в отдельной коробке, не хватает мужества не пьяным появится на пороге с ними.

Открыт к предложениям.